Intolerancia Total ¿Y?
30 de septiembre de 2008
Me voy a recibir de viejo choto, pero no me importa demasiado.
¿Por que hago esta afirmación? Porque me tienen los huevos al plato, los flog, los emo, chetos, blacki y demás estupideces.
En realidad no me parece mal que se expresen, que se vistan como quieran, que escuchen la música que mas les guste, simplemente me molestan!!
Me parece estupida su exposición sin sentido, discutir por cosas tan vacías, cortarse los brazos, generar discusiones que a nadie le importa, pero sobre todo me molestan que no tengan un adulto al lado, que los quiera mucho y le digan que son unos pelotudos.
Esta visión es totalmente parcial y estoy haciendo un recorte muy ortodoxo de la situación.
Es que veo a estos chicos, que son como un perro drogado para las fiestas de fin de año, mitad en babia y mitad que no saben para donde correr, con los ojos de mi infancia y sobre todo con los ojos de mi viejo.
Me críe en Remedios de Escalada, un barrio de Lanus, conurbano bonaerense. Mi viejo fue boxeador, camionero, carpintero y sindicalista.
Cuando cumplí 18 años, mi primer trabajo en blanco fue en una metalúrgica, a los 21 trabaje de mantenimiento, durante 5 años en una empresa de plásticos. Transite durante toda mi adolescencia rodeado de metalúrgicos peronistas y altamente sindicalistas.
Cuando veo a estos pibes y me imagino a mi de adolescente con ese andar, esa forma de pensar y sobre todo vestido de esa manera, llegando en el 523, colectivo amarillo que pasa por atrás de la cancha de Talleres de Escalada, sobre la avenida Rosario, lindero a la villa de talleres, y mi viejo viéndome entrar con esa facha, eso solo ya me da vergüenza.
Esas modas, tan vacías de contenido, de estructura autistas, solo la pueden llevar adelante, los nenes bien, que por lo generar provienen de familia disociadas o padres ausentes, que para llamar la atención son capaz de pasearse con un plumero en el culo, por el patio de su colegio de nombre ingles, alemán o francés, que siempre termina en School.
Todos debemos tener libertades para poder expresar nuestros sentimientos sin ninguna traba, estos chicos no ofenden a nadie, que yo sepa, por el solo hecho de ser tarados, pero alguien debe decirles que la vida definitivamente pasa por otro lado, y no por creer que es “cool” exponerse todo el tiempo para mendigar un poco de atención.
Eso definitivamente no es una moda, es de imbéciles.
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No entiendo nada
14 de mayo de 2008
Mi país es muy raro, rarísimo, casi indefinible. Estoy convencido que la palabra quilombo no proviene del lunfardo, del vocabulario de los descendientes de esclavos que habitaron estos lares, sino que algún filosofo. Creo esa palabra y la significo, principalmente en el análisis político y social de este país de cabotaje.
Si fuera Latorre, y Argentina, Boca júniores, esto seria un Cabaret.
Pero ni siquiera un cabaret con buenas putas, sino esos saunas truchos, que apenas entras, y cuando te ven la cara llena de granos, te fajan $200 un baso de té frió con alcohol de quemar.
El campo, con sus reclamos injustos e infundados y un gobierno, prepotente y soberbio, están haciendo que este gran quilombo llamado país, sea por ser generoso, el hazme reír de todo el continente.
¿Que pasa con el campo? El motor de las economías regionales!!! ¿De que región? Definamos región para el campo, los grandes y pequeños productores.
Región: mi chacra, mis hectáreas, mis bienes y todas las cosas que a mí me interesen.
Si el campo fuesen tan solidario y tan comprometido políticamente, como aparentan serlo con todas sus proclamas quisiera hacer algunas preguntas estupidas:
¿Por qué mantienen el trabajo en negro? ¿Por qué las brechas de pobreza en el interior es en la misma medida que en todo el país? ¿Por qué en los últimos 200 años apoyaron gobiernos dictatoriales, que defendían el modelo agroexportador de un país inmensamente rico, a pesar de que este modelo solo beneficia a una minoría bien definida? ¿Por qué en la mesopotamia, foco más combativo del conflicto, se siguen levantando las cosechas con menores de edad, niñas de 14 años con sus hijos atados a las espaldas y se rocían productos químicos cancerigenos sobre los peones de campo?
¿Que proponen ellos para distribuir el ingreso? ¿Qué significa “distribución” para ellos? ¿Por qué se quejan de unas retenciones, que hoy miércoles 14 de mayo del 2008, están en un 39%, solo 4% más de lo que ellos quieren? ¿Por qué a todos nos retienen el 21% de nuestros ingresos a través del IVA y a ellos les parece bien? Por qué ellos si están en blanco pueden descargar ese 21% de sus compras en crédito fiscal y nosotros no. ¿No quiero pensar que compran y venden en negro?
En fin, soy muy estupido, lo cual no es ninguna novedad, sobre todo para mi mujer, por eso me pregunto estas cosas, que seguro todo saben sus justas respuestas.
Claro esta, que del otro lado tenemos gente madura y preparada que esta al tanto de todo y por eso maneja el destino de este quilombo y sabe como calmar los ánimos y negociar de manera adulta.
Sobre el gobierno me surgen algunas consultar mas estupidas que las anteriores:
¿Por qué mienten? ¿Realmente creen que somos tan pelotudos? ¿Qué diferencia hay, en sus incalculables riquezas personales y la de los señores del campo? ¿Por qué sienten que cualquier opinión contraria a sus acciones es golpista, gorila o infundada? ¿No creen que se puede convivir con gente que piense diferente? ¿Si no lo creen, no se parecen demasiado al pensamiento omnipotente del campo, de los gobiernos defactos y sus continuadores democráticos, desde el
¿Respetar y hacer respetar los Derechos Humanos y de las minorías, es un regalo que nos dan o es su obligación? ¿Si es su obligación y debería ser parte de una conducta natural de todo ciudadano, porque se apoyan en eso, como único o mayor logro? ¿En todo lo otro están fallando? ¿Esta mal decir me equivoque y reacomodar las piezas? ¿Es necesario morir con las botas puestas? Sobre todo cuando no mueren solos. la fechas?
En fin, preguntas que uno se hace, pero de estupido que es.
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¡Sos re Tuneado!
7 de abril de 2008
No se si será general, pero quiero creer que si, que algunas palabras significan una cosa pero suenan a otra.
Por ejemplo, Garlopa, es una herramienta de carpintero que sirve para rectificar listones o tirantes. Es decir, para sacar de la madera partes de la superficie e ir dándole el espesor o la forma deseada.
Bueno, esa palabra a mí, me suena a estar en pelotas. La expresión “estoy en Garlopa” para mi tendría el mismo significado de la frase comúnmente usada, “estoy en bolas”.
¿Como llego a esta estupidez de pensamiento? Bueno nada es casual, todo es causal.
Me detuve a ver un programa televisivo de automóviles. Donde presentan las novedades “del mundo motor”. La verdad que los autos, son productos que me llaman la atención, no me maravillan ni estoy pensando todo el tiempo en el vehiculo ideal. Pero digamos que como pasatiempo, no esta mal verlos.
En dicho programa había un segmento dedicado al Tuning.
El Tuning, según Wikipedia, es la personalización del vehículo propio para hacerlo único e irrepetible, diferente a los demás.
Bueno, pero a mí y acá el tema que me atrapa, es que Tuning me suena a cornudo y Tuneado, me suena a cornudo, pero por mucha gente.
Claro que sin querer modificar las bases de la semiología, trato de ver porque esta constricción del significado.
Durante el segmento de Tuning, aparecían, muchachos jóvenes y no tanto, contando las peripecias para poner un play station en un fiat 600, un plasma de
Todos estos momentos, inevitablemente me llevaron a la ecuación lógica, que alguien debe estar con las mujeres, novias o mascota, de estos “fierreros”, que pasan largas horas haciendo a sus autos únicos.
No quiero pecar de tercer mundista, ¿pero no pueden hacer algo mas útil?. Digo, con todo respeto, a quien carajo le sirve un DVD con un plasma de
Si el tema es llamar la atención, podrían pintarse de fucsia, ellos, no el auto, (¿quien carajo pinta un auto de fucsia?) y nosotros los vamos a ver igual, harían el mismo ridículo pero gastarían menos dinero.
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Cóbrame, por favor.
19 de marzo de 2008
Cualquiera que alguna vez allá trabajado, si Antonito, preguntale a la vieja que le pego un bife a tu hermano que te va a contar que es eso de trabajar. No, a esa mujer, el esposo de Valeria Mazza tampoco te puede explicar.
En fin, retomo, todas esas personas, mas de una vez han tenido que obedecer reglas entupidas de los lugares en los cuales realizaban su tarea.
Ahora, señores gerentes, personal de marketing o los responsables de atención al cliente, ¿quien les dijo que es necesario mantener con el cliente de turno, diálogos improductivos, repetitivos y sin ningún sentido mas que prolongar algo tan simple como el pago de un producto?
Vamos por partes.
Uno recorre todo el supermercado, trata de buscar lo que necesita, después trata de ver dentro de lo que necesita, que es lo que hay y por ultimo compra cualquier cosa, porque las góndolas cada vez están mas vacías.
Luego de haber estado una hora dando vueltas entre las angostas góndolas, se dirige a la caja.
Un iluso pensaría, bueno ahora pago y me voy, pero claro debe hacer la larga y tediosa cola, en las siete cajas que están habilitadas, de las 43 equipadas.
La espera, transcurre lentamente, pero transcurre.
A veces uno, mantiene la misma esperanza adolescente. Como la que tiene cada vez que debe hacer un viaje en ómnibus de larga distancia y pide que pueda compartir con una agradable señorita el viaje. Lo mismo en la cola del supermercado, pero no eso nunca sucede, es otra mentira televisiva, solo tienen esa suerte, Facundo Arana y Joaquín Furriel. Nosotros gozamos siempre con la compañía de una madre y sus seis hijos inquietos, esa abuela que no tenemos pero que tampoco extrañamos.
En fin, solo falta una persona para nuestro turno, ya es nada, solo un instante y estamos afuera.
La señora entrada en años y por otras partes, descarga todo su arsenal de mercadería en la cinta de la caja, y pasa armoniosamente cada producto hasta el último.
Pero no, ¡la puta madre! Trajo una vela de parafina que no tiene el código de barras.
Así, que la cajera toca un botón secreto, y una luz comienza a parpadear, como señalando donde esta la hija de puta. Podría tener un acto solidario y dejar la vela, pero no, imposible.
Entonces entra en acción, el colaborador, que agarra la vela y en vez de metérsela en el orto a la vieja, se cruza toda la instalación para buscar el precio.
Lo trae, se lo da a la cajera y por fin termina de pasar todo.
Es mi turno llegue, paso todo rápidamente, me quiero ir. Ya estoy viendo la puerta, hace dos horas que estoy acá parado, me voy los dejo. Paso el último paquete de arroz y empieza el calvario.
La cajera me atormenta, me ametralla con preguntas cortitas y al pie.
¿Ticket o factura?
¿Efectivo o tarjeta?
¿Tiene las tarjetas de puntos?
¿Quiere llevar dos alfajores por un peso?
¿Y dos turrones?
Mis respuestas son inmediatas, ticket, efectivo, no, no, no. Y un ruego, ¡cóbrame por favor!
Cuando entrego mi dinero y veo que comienza a parpadear la luz terrible del botón secreto, ¿que mierda pasa?
No tienen cambio, ¡que lo parió!
Viene una patinadora, le da el cambio, recibo mi vuelto y me voy.
Pero antes, de manera respetuosa, pero con un inobjetable tinte de realidad, la cajera me dice:
Gracias por su compra y lo esperamos nuevamente.
La puta madre, tiene razón, voy a volver.
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La publicidad Argentina es un asco
16 de enero de 2008
Facultades enteras se han dedicado a mejorar nuestra comunicación. Se han invertidos cientos y cientos de bosques en la impresión de libros.
Los estados Latinoamericanos, han respetado, casi con exclusividad, la gratuidad del acceso a la educación. (Esto último tiene varias contracaras, en las cuales no nos detendremos en este articulo)
La escuela de de Frankfurt, revoluciono las teorías comunicativas, presentando diversos análisis de la cultura de masas y la comunicación como producto.
Adorno, Walter Benjamin, Max Horkheimer, Marcuse, Jürgen Habermas, Oskar Negt o Hermann Schweppenhäuser, entre otros, generaron pensamientos revolucionarios desde la óptica Marxista, aprovechando, según su postulado, todas las vertientes de pensamiento social y filosófica que aportaba “El Capital”.
La pregunta es, ¿alguien quiere explicar como nuestros publicistas, “creativos” publicitarios, comunicadores sociales y demás gente que no le gusta trabajar, termina inventando el transito lento?
Es decir, obvio que la constipación en las mujeres, no es un tema actual y moderno, y mucho menos un ingreso al primer mundo del menemismo. ¿Pero que necesidad hay de imaginar a una mujer, a las 21:00 hs, cuando la familia argentina esta cenando, que ella gracias a un yougurt pasara las siguientes seis horas fabricando caca?
Eso, por tocar solamente un tema (perdón, mejor tóquelo usted) sin hablar de las horripilantes y vomitivas propagandas de pañales.
Es decir, ¿que necesidad hay de mostrar como un pañal absorbe toda el agua de una bañadera? ¿Tanto caga su bebe señora? Y en el caso que así fuera, ¿el pañal aparte de retener la materia fecal, también la descompone? Porque estamos hablando de muchos kilos. ¿Quién diseña el pañal, Say Baba?
En el caso que no sea lo segundo, y sí lo primero, ese nene murió deshidratado. ESTAMOS HABLANDO DE UNA BAÑADERA, CARAJO!!
Esto, si bien son temas generales, no quiero introducirme de lleno, (Dios no me lo permita en ese estado) de las publicidades de toallas femeninas.
Punto y aparte, para un tema que llega hasta la……perdón que trae cola.
¿Por qué es necesario que una fémina confiese abiertamente toda la perdida de glóbulos que despide su cuerpo en horario central? ¿Es necesario que gesticulen? Si todos sabemos de qué están hablando.
Bastante asqueroso es imaginar ese evento en particular, sin dejar de lado que es un hecho necesario y natural, con tener que imaginar que luego se convierte en gelatina.
¿Los vendedores de gelatinas no deberían realizar marchas de protesta por esta horripilante comparación?
Señores publicistas, a mi, como a millones de compatriotas, nos encantaba la gelatina, SI NOS ENCANTABA!!
Nunca mas volveré a probar alguna y mucho menos de frutilla o de moras.
En fin, esto es solo un pedido a estos genios del marketing y el consumo. Recapaciten muchachos están quemando una generación.
Sin querer andar en temas más horripilantes y nauseabundos como, las pomadas hemorroidales o los pegamentos para dentaduras postizas.
En fin, uno comprende la inventiva, pero hay cierto libertinaje de pensamiento que ataca la sana costumbre y el buen gusto.
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¿Para que las ponen?
4 de enero de 2008
Existe algún invento más inútil que las alarmas.
Terminemos con esa gran mentira de la maldita sirena que suena entupidamente remplazando los grandes hits de tarjetas musicales.
Muchas veces tuve la sensación, que más de un auto, iba a cobrar vida y arrancarse desde el fondo de sus engranajes, esa insoportable sirena que nadie escucha.
Claro que no cargaremos sobre los autos solamente, también sucede en esas putas casas que solamente se le activa la alarma a las 3 de la mañana.
Estoy en condiciones de asegurar, y nos basamos en datos meramente estadísticos, que el 98% de las alarmas suenan cuando saben que van a romper las pelotas. El otro 2% nunca funciona.
Si pongo una alarma que va a sonar cuando estoy de vacaciones a
En tiempos donde un horno de esencias tiene MP3· y sonido polifónico, no podrían programar las alarmas con temas musicales.
Momento porque ya los veo venir, La novena sinfonía de Beethoven, la banda de sonido de la película El Golpe, también son una porquería.
Me refiero a un tema de Hermética, Los Piojos, RIFF algo que realmente te despierte y te invite a acercarte al lugar.
No recomendaría una selección de cumbia villera, porque es muy posible que aparte de afanarte te hagan una fiesta en tu casa.
Pero imagínate que vas por la calle y de un auto estacionado, de repente, empieza a sonar a todo volumen, Pankiller de Judas Prient. ¿A alguien puede no llamarle la atención es introducción a pura batería?
Publicado porJavier Gutierrez en 23:11 0 comentarios