La publicidad Argentina es un asco
16 de enero de 2008
Facultades enteras se han dedicado a mejorar nuestra comunicación. Se han invertidos cientos y cientos de bosques en la impresión de libros.
Los estados Latinoamericanos, han respetado, casi con exclusividad, la gratuidad del acceso a la educación. (Esto último tiene varias contracaras, en las cuales no nos detendremos en este articulo)
La escuela de de Frankfurt, revoluciono las teorías comunicativas, presentando diversos análisis de la cultura de masas y la comunicación como producto.
Adorno, Walter Benjamin, Max Horkheimer, Marcuse, Jürgen Habermas, Oskar Negt o Hermann Schweppenhäuser, entre otros, generaron pensamientos revolucionarios desde la óptica Marxista, aprovechando, según su postulado, todas las vertientes de pensamiento social y filosófica que aportaba “El Capital”.
La pregunta es, ¿alguien quiere explicar como nuestros publicistas, “creativos” publicitarios, comunicadores sociales y demás gente que no le gusta trabajar, termina inventando el transito lento?
Es decir, obvio que la constipación en las mujeres, no es un tema actual y moderno, y mucho menos un ingreso al primer mundo del menemismo. ¿Pero que necesidad hay de imaginar a una mujer, a las 21:00 hs, cuando la familia argentina esta cenando, que ella gracias a un yougurt pasara las siguientes seis horas fabricando caca?
Eso, por tocar solamente un tema (perdón, mejor tóquelo usted) sin hablar de las horripilantes y vomitivas propagandas de pañales.
Es decir, ¿que necesidad hay de mostrar como un pañal absorbe toda el agua de una bañadera? ¿Tanto caga su bebe señora? Y en el caso que así fuera, ¿el pañal aparte de retener la materia fecal, también la descompone? Porque estamos hablando de muchos kilos. ¿Quién diseña el pañal, Say Baba?
En el caso que no sea lo segundo, y sí lo primero, ese nene murió deshidratado. ESTAMOS HABLANDO DE UNA BAÑADERA, CARAJO!!
Esto, si bien son temas generales, no quiero introducirme de lleno, (Dios no me lo permita en ese estado) de las publicidades de toallas femeninas.
Punto y aparte, para un tema que llega hasta la……perdón que trae cola.
¿Por qué es necesario que una fémina confiese abiertamente toda la perdida de glóbulos que despide su cuerpo en horario central? ¿Es necesario que gesticulen? Si todos sabemos de qué están hablando.
Bastante asqueroso es imaginar ese evento en particular, sin dejar de lado que es un hecho necesario y natural, con tener que imaginar que luego se convierte en gelatina.
¿Los vendedores de gelatinas no deberían realizar marchas de protesta por esta horripilante comparación?
Señores publicistas, a mi, como a millones de compatriotas, nos encantaba la gelatina, SI NOS ENCANTABA!!
Nunca mas volveré a probar alguna y mucho menos de frutilla o de moras.
En fin, esto es solo un pedido a estos genios del marketing y el consumo. Recapaciten muchachos están quemando una generación.
Sin querer andar en temas más horripilantes y nauseabundos como, las pomadas hemorroidales o los pegamentos para dentaduras postizas.
En fin, uno comprende la inventiva, pero hay cierto libertinaje de pensamiento que ataca la sana costumbre y el buen gusto.
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¿Para que las ponen?
4 de enero de 2008
Existe algún invento más inútil que las alarmas.
Terminemos con esa gran mentira de la maldita sirena que suena entupidamente remplazando los grandes hits de tarjetas musicales.
Muchas veces tuve la sensación, que más de un auto, iba a cobrar vida y arrancarse desde el fondo de sus engranajes, esa insoportable sirena que nadie escucha.
Claro que no cargaremos sobre los autos solamente, también sucede en esas putas casas que solamente se le activa la alarma a las 3 de la mañana.
Estoy en condiciones de asegurar, y nos basamos en datos meramente estadísticos, que el 98% de las alarmas suenan cuando saben que van a romper las pelotas. El otro 2% nunca funciona.
Si pongo una alarma que va a sonar cuando estoy de vacaciones a
En tiempos donde un horno de esencias tiene MP3· y sonido polifónico, no podrían programar las alarmas con temas musicales.
Momento porque ya los veo venir, La novena sinfonía de Beethoven, la banda de sonido de la película El Golpe, también son una porquería.
Me refiero a un tema de Hermética, Los Piojos, RIFF algo que realmente te despierte y te invite a acercarte al lugar.
No recomendaría una selección de cumbia villera, porque es muy posible que aparte de afanarte te hagan una fiesta en tu casa.
Pero imagínate que vas por la calle y de un auto estacionado, de repente, empieza a sonar a todo volumen, Pankiller de Judas Prient. ¿A alguien puede no llamarle la atención es introducción a pura batería?
Publicado porJavier Gutierrez en 23:11 0 comentarios